15 décembre 2011

Comment tuer son boss ?

Tandis que la Grèce nous refait le même coup que lors de l'Antiquité, c'est-à-dire s'effondrer et laisser derrière elle ruines, désolations et guérillas, moi je me suis lancé Comment tuer son boss ? en bouffant un kefta arrosé de tzatziki ! Le pitch, en quelques mots. On a là trois mecs qui veulent se débarrasser de leurs patrons respectifs. Jason Bateman, soit littéralement "l'homme chauve-souris", doit subir le diktat d'un supérieur lunatique et violent : Kevin Spacey, qui tient à bout de bras les quelques scènes réussies de ce pauvre film. Jason Sudeikis est quant à lui l'employé préféré de son patron, Donald Sutherland, et tout va comme sur des roulettes. Son avenir est tracé, son patron lui ayant déjà promis sa place. Le dernier, Jason Day, se fait tout simplement assaillir de propositions indécentes de la part de Jennifer Aniston. Les trois compères décident de signer un pacte en se promettant de s'entraider à se débarrasser de leurs boss respectifs.

 
Là vous me direz "Mais Jason Sudeikis jouit d'une position fort enviable, non ?". Sauf que, ironie du sort, son patron, après lui avoir adressé un clin d’œil, a succombé à une heart attack et c'est malheureusement son fils, interprété par un Colin Farrell qu'on avait pas vu aussi survolté depuis Daredevil, qui reprend légalement les rênes de l'entreprise. Sauf que cet homme-là est un érotomane, cocaïnomane et qu'il a une dent contre Jason Sudeikis (father and son relationship problems). Conclusion : nos trois gus n'ont plus qu'une seule envie, se débarrasser de leurs boss. Vous vous rendez compte que ça fait trois fois que je répète qu'ils veulent se débarrasser de leurs boss, et c'est bien là le problème de ce film : dès le moment où ils décident ensemble qu'ils veulent se débarrasser de leurs boss, il ne se passe plus rien !


Et la question qui me vient, c'est : pourquoi vouloir se débarrasser de Jennifer Aniston ? Je comprends la logique dans l'envie d'éliminer Colin Farrell ou Kevin Spacey qui ont bien fait comprendre à leurs subalternes qu'ils leur feraient la peau à la moindre incartade, mais pourquoi Aniston, qui ne réclame, après tout, qu'un coup de vous-savez-quoi ? Je conçois tout à fait la légitimité de rester fidèle à sa bien-aimée mais mettons-nous dans la peau du personnage interprété par Jason Day : quand une telle situation se présente, l'ado de 15 ans qui est en toi te hurle de réaliser séance tenante un acte sexuel bref, violent et culpabilisant avec cette femme au regard, aux manières et au parler salaces. Certes, Jennifer Aniston est une érotomane qui submerge sa victime de propositions outrageusement indécentes, mais c'est loin d'être l'ordure hyper violente fan de Beethoven incarnée par les deux autres boss. Quel homme hétérosexuel normalement constitué viendrait lui jeter la pierre ? Et c'est bien ce dont les producteurs se sont rendus compte puisqu'ils ont décidé de faire s'entretuer Kevin Spacey et Colin Farrell tandis qu'ils laissent la vie sauve à Jennifer Aniston. Pendant ce temps, nos trois Jason s'en tirent les mains dans les poches, les pieds au guidon. Là je viens de vous spoiler le film. Je viens de vous épargner 1h40.

 
Pour clore ma chronique, je citerai un anonyme croisé sur internet : "Jennifer Aniston drove me nuts. Biggest tease ever ! Let's face it though, any married man would still fuck her if he had the chance." En effet. Moi qui espérais pouvoir apprécier les derniers atouts charmes de Jennifer Aniston avant sa date de péremption (11. 02. 2012), je m'estime floué. Les uniques répliques et plans grivois se trouvent dans la bande-annonce, disponible gratuitement sur Youtube (faut dire que le film intégral est aussi disponible gratuitement depuis un moment...). Là résidait l'argument numéro 1 qui m'a convaincu à entre guillemets aller au cinéma ou, si vous voulez, à "acheter le dvd" (on se comprend !). Je suis très amer et déçu.


Comment tuer son boss ? de Seth Gordon avec Jason Sudeikis, Jason Bateman, Charlie Day, Kevin Spacey, Colin Farrell et Jennifer Aniston (2011)

31 commentaires:

  1. J'ai pas trouvé ça si mauvais. Il y a de bons moments, même si globalement c'est casse pas des briques.

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  2. J'ai l'impression d'avoir tout vu avec les screenshots, merci ! Je précise aussi que c'est l'un des tous meilleurs articles du Poulpe !

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  3. Le Poulpe voit tous les derniers pires films de ce genre, y'a qu'à trouver le bon moment pour le faire déblatérer puis recopier tout ce qu'il dit, et ça fait des articles à la con comme celui-ci. :)

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  4. Joe, tu noteras qu'on a traité ton sujet/cheval de bataille (à savoir : tous les acteurs ricains de 30-40 sont des copies conformes sans saveur) en choisissant d'appeler tous les acteurs Jason. ^^

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  5. C'est traité subtilement, j'aime bien. Cela dit, je reste convaincu que ça mériterait un gros article de fond :D

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  6. On y reviendra sans doute si l'on critique à nouveau un film de cette espèce ! Car dans ces films-là, on peut juste causer des actrices ou des acteurs, tellement y'a rien d'autre à dire. Là, on s'est surtout attardé sur la cas Anistanopoulos.

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  7. @jmulans : il y a bien pire, c'est sûr ^^

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  8. elle est quand même bien gaulée!!

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  9. Je ne vois aucune objection à dire qu'elle est plutôt bien gaulée intrinsèquement. Mais elle y met des milliers de dollars mensuellement, tout n'est pas d'origine c'est du custom. Et elle garde quand même une vraie sale gueule. Bien sûr le maquillage dissimule un tant soit peu le désastre. Et bien sûr, malgré toutes mes objections concernant cette dame, dans une situation telle que celle décrite dans l'article, l'ado de 15 ans qui est en moi n'a qu'une seule envie !

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  10. Je suis obligé d'être honnête. Mais quid de l'adulte censé et fidèle qui côtoie l'ado de 15 ans dans mon cerveau dérangé à tel point que mes proches m'appelle "Brain Damage" ? Quid ? Résisterai-je ?

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  11. désolé pour les fautes d'orthographe et de conjugaison, ma langue maternelle, c'est l'anglais (mon père est un road-tripper américain) et ma deuxième langue est l'espagnol (je suis aussi le petit-fils de Frida Kalo par le biais de ma mère. Donc moi et le français.

    Je vous écrit du Bouthan. Il fait beau.

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  12. Sur la première tof de l'article on dirait une statue du musée Grévin, un gros tas de cire bulbé et reluisant, tout faux, tout grossier, de la glaise mal amassée pour avoir l'air d'une meuf bonne, alors qu'en-dessous c'est un camembert 40 ans d'âge.

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  13. En agrandissant la tof on dirait plutôt un gros travelo en fait. Un travelo du genre qui nous fait hésiter une seconde quand même, mais juste une seconde, avant qu'on se rappelle que c'est un mec rasé de près avec des couilles sous la jupe. Et c'est un type qui cumule un million de seigues sur Aniston époque Friends qui vous dit ça !

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  14. Question : la défenestrerais-tu pas en souvenir de cette époque ?

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  15. Tank > Si. Mais c'est bien le souvenir que je ferais passer par la fenêtre, les yeux clos, pas ce trans' plastifié de la tête aux pieds en passant par le nez et qui, sous les kilo litres de maquillage, ressemble trait pour trait à mon tonton Milou :/

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  16. Agree to agree ! Dans Friends, celle qui a le mieux vieilli, ça reste Joey Tribbiani.

    Q
    U
    E
    Q
    U
    O
    I
    !

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  17. Pour de vrai celle qui a le mieux vieilli ça doit être Phoebe, Phoeb's, mais elle était si pourrie au départ que ça se voit pas !

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  18. On ne le dit jamais assez, mais Phoebe aussi est en plastoc. Nez refait, notamment. Tronche retravaillée. Boobs rehaussés. Etc.

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  19. Dépenser tant de blés dans des travaux de rénovation pour un résultat si merdique, ça me ferait presque chialer. C'est comme la rue Alsace-Loraine à Toulouse, qui fait pleurer les maires successifs depuis à peu près 10 ans.

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  20. Moi je la tringlerais hein. Je tromperais pas ma meuf pour elle, mais si je suis solo et qu'elle me propose une pignole, je dis pas non !

    TANKTZ > Tu m'as tué de rire avec ton quequoi.

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  21. J'ai pas détesté ce film pour avoir vu bien pire ces dernières années. Le scénar' est couru d'avance mais il habille bien nos longues soirées d'été

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  22. Ca dépend aussi si elle a opté pour des prothèses mammaires qui reproduisent le toucher naturel, des prothèses à un million de dollars pièce. Je suis sur des charbons ardents avec cette interrogation, cette question cruciale. Enfin mes spermatozoïdes me hurlent constamment qu'ils veulent voir soit la lumière d'une muqueuse, soit la lumière de ma lampe de chevet...

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  23. Le numéro de séductrice du personnage d'Aniston est irrésistible tellement il est mal élaboré ; elle est très touchante de nawak l'ex-Rachel.

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  24. C'est avec sérénité et effroi que j'accepte le résultat de cette élection et je prends la décision de me retirer de la vie politique.

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  25. Au fur et à mesure que je déroule cette page de commentaires la pureté de leurs propos me touche, comme dans un rêve d'enfant

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  26. Confession #1 : j'ai toujours détesté Friends.
    Confession #2 : j'ai jamais compris ceux ceux qui pensent qu'Aniston est une bombe absolue. Elle m'insupporte. Je lui donne un point pour sa magnifique escroquerie, faire croire qu'elle envoie la sauce.

    Et n'oubliez pas de venir voter pour les seins à l'écran de l'année chez moi.

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  27. Ce film est une gigaaaaaaaaaaaa merde. Et Charlie Day mérite le fouet, des années de fouet.

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