18 janvier 2011

D'Amour et d'eau fraîche

Ce film c'est comme le cimetière de Bône, l'envie de mourir il te donne. Je ne suis pas sûr d'avoir déjà vu film plus déprimant, et pourtant je suis du genre à m'envoyer pas mal de ces longs métrages français qui collent le cafard dès la première image, comme Partir ou Le Premier jour du reste de ta vie. Mais D'Amour et d'eau fraîche est hors-catégorie, c'est le film le plus glauque de la décennie, le plus gluant de l'année, le plus abattant qui soit, c'est un gros bourdon noir géant et morbide, c'est le spleen de paris sans la poésie, c'est la nausée sans Sartre, c'est la peste sans Camus et c'est le Necronomicon sans de l'arabe fou Abdul Alhazred. Rétrospectivement le plus douloureux c'est quand on songe à ce que le titre inspire avant d'avoir vu le film... On prévoit naturellement une romance à l'eau de rose avec de sympathiques jouvenceaux s'introduisant aux joies les plus élémentaires de la vie. Eh bien détrompez-moi. 
 
 
 
Au lieu de ça nous voilà condamnés à suivre à la trace les aventures d'une jeune femme déchirée entre mille et un emplois minables qui ne l'intéressent pas le moins du monde et qui sont autant d'occasions de se faire humilier par des patrons infects. L'héroïne s'appelle Julie Bataille (on notera le judicieux patronyme qui en dit long sur le personnage), elle est interprétée par Anaïs Demoustier (déjà aperçue en 2008 dans Les Grandes personnes), elle a 23 ans, Bac +5, des Converse aux pieds et elle en a ras-le-cul des petits boulots. Elle cherche un vrai travail. Déjà dégoûtée par l'existence de larbin qui semble nous être promise à tous, notre héroïne pleine d'énergie court cependant après une vie de merde sans issue. Et devant ce spectacle et encore les jours suivants on se sent démoralisé, dévalorisé, coupable, on perd son appétit et son intérêt pour toute activité, on est irritable et d'une émotivité excessive, un rien provoque des larmes, on est fatigués, on n'a plus du tout de libido et on a mal non seulement à la tête, mais au dos et au bide. Si j'en crois mon médecin traitant et pharmacien attitré, l'excellent Monsieur Doctissimo, ce sont là les symptômes précis d'une dépression. Tout ça à cause de ce film...
 
 
 
Alors j'ai bien compris le titre, je suis pas débile, j'ai bien pigé qu'après toutes ces péripéties gerbantes notre héroïne va tomber amoureuse de ce jeune homme qui depuis le début du film lui tourne autour à coups de vannes pas drôles mais qui ont le don de la faire pisser de rire. J'ai bien compris aussi, même si j'ai arrêté d'aimer la vie pile à ce moment-là du film, que ce type qui dégage une grâce inestimable parce qu'il vit au jour le jour de trafics minables (et aussi, admettons-le, parce qu'il a les traits charmants de Pio Marmai), va entraîner la fille à sa suite dans des combines putrides qui vont certainement les foutre dans la merde mais qui s'avèreront la seule alternative possible à une jeunesse inévitablement croupie par les trop hauts barreaux de taule érigés en société confortable qui nous encerclent tous (bam). J'ai saisi l'idée planquée derrière cette fable désenchantée et ce portrait au vitriol d'une jeunesse désespérée. N'empêche qu'il y a là de quoi vous faire vieillir... De quoi vous pousser au fond du trou bien plus vite que cette maudite société qui nous aliène et nous dévore, dépeinte par Czajka à grands coups de pinceaux et de ciseaux. Sous prétexte de se révolter contre la déprime ambiante le film vous colle la dépression carabinée la plus violente de votre chiennasse de vie. C'est un projet...
 
 
 
 
Dans ce film, avis aux amateurs et amatrices, Anaïs Demoustier et Pio Marmai sont nus, dénudés, en full frontal, ils sont naked, nude, in the nude, without clothing, c'est une celebrity compilation of nudes, un repaire à hot celeb action, on est in bed with Demoustier et Marmai. J'emploie tous ces termes assez spécifiques, hideux et sophistiqués parce que ça rameute toujours pas mal de monde sur le blog. Je suis bel et bien là pour faire du chiffre et c'est pas avec "#damour", "#et", "#deau" ou "#fraîche" (quequoi pour ce dernier) que je vais rentrer dans mes comptes. 
 
 
 D'Amour et d'eau fraîche d'Isabelle Czajka avec Anaïs Demoustier et Pio Marmaï (2010)

29 commentaires:

  1. :D :D

    Par contre tu m'as flingué l'aprèm'.

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  2. J'imaginais un petit film français gai et frais quand je te l'ai mis à disposition virtuellement... Raté !

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  3. T'es sûr qu'il est plus cafardeux que Partir (qui est tout de même un monument du genre) ?

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  4. les montres molles18 janvier, 2011 14:52

    sacrées burnasses en effet.

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  5. On les connait toutes ces filles. Mais y'a des mecs pareils, qui ont les cheveux blonds et qui taffent "dans" le cinoche, et la danse. On les reconnait !

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  6. Je sais pas... Difficile à trancher. Dans Partir y'a au moins Sergi Lopez qui trimballe son gros tchurros. Partir on l'a subi au cinéma aussi, celui-là au cinéma j'ose même pas imaginer. Ma parole que ça détruit le moral en deux secondes. Tente-le, mate le premier quart d'heure, mate jusqu'à ce qu'elle se fasse tirer par le vieux chawarma dont j'ai fait la capture avec une minutie de gros maso.

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  7. Oui... mais je sais pas si je vais pas m'infliger le premier quart d'heure terrible d'un film que je considère avoir vu ! :D

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  8. A bien y regarder on sent que Pio Marmaï s'est délesté d'un poids juste avant le début de la scène, peut-être pour éviter de bander face caméra et d'avoir la teub posée sur le front de Demoustier... ?

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  9. http://media.zoom-cinema.fr/photos/7986/pio-marmai-arr-t.jpg

    Trivia : Pio Marmaï a RÉELLEMENT des problèmes avec la justice. Donc on peut supposer qu'il a RÉELLEMENT des testicules immenses. Pas d'effet spécial, rien que de la burne.

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  10. Ah mais c'est l'acteur du Premier jour du reste de ta vie, en plus. Je l'aime vraiment pas cet acteur... Et je l'ai vu chez Denisot une fois. Il s'y croit à mort le type...

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  11. C'est une grosse tête de con ouais. Je pense qu'il joue son propre rôle dans ce film vu qu'il joue un connard. D'ailleurs Demoustier se trompe souvent et au lieu de l'appeler Vincent ou Kevin (les trimards de ce genre s'appellent toujours soit Vincent soit Kevin), elle l'appelle Pio, ou des fois Marmaï, des fois Pio Marmaï et des fois Marmaï Pro, y'a même certains moments où elle l'appelle Macbook Pro. Vraiment j'ai rien pigé à ce film.

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  12. Tip-Top ta critique :D

    Encore un film que je ne comptais pas voir de toute façon.

    "Karl, shift dem fenster !"

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  13. Papa m'a dit que j'était monter comme un âne ! Moi je dirait plutôt un putain de ch'val !

    J'ENCHAINE !

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  14. En plus d'être petit, mon mari est un sale con !

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  15. Julie Bataille c'est surtout ça :

    http://www.youtube.com/watch?v=AC2ZdKMKIbg

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  16. Fais commeuuuuuu l'oiseau
    Ça vit d'amourédôfraiche un noiseau !
    D'un peu deuchassé de pêche, un noiseau !

    ALLER PLUS HAUT !

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  17. "Je suis bel et bien là pour faire du chiffre et c'est pas avec "Pio Marmai" que je vais rentrer dans mes comptes." -->
    :D "Pio Marmaï nu" sont les mots-clés les plus souvent tapés dans google pour atterrir sur le blog en ce moment, c'en est flippant !! Cet article est du coup en train de devenir l'un des plus fréquentés. o_O

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  18. Une sorte de Romain Duris en plus jeune, une sorte d'énorme tocard de merde en plus jeune quoi...

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  19. qu'elle intelligence de critiquer à ce point!! belle preuve d'intelligence que de descendre en flèche Pio Marmai qui soit dit en passant et vraiment canon!! je noterais simplement que les commentaires désobligeant sur ses "burnes" et sa "tête de con" sont exclusivement masculins!!! A méditer...

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  20. Nonon oeil de lynx09 février, 2012 20:26

    Je suis du sexe faible, et je trouve que Pio Marmaille a une vraie tête de con et la vue de son service 3 pièces a suscité chez moi la même réaction que devant "Félins" (le dernier Disney, cf. http://ilaose.blogspot.com/2012/02/felins.html) : "Tin cte paire de couilles !". Sauf que pour Marmaille il n'y avait rien de fascinant.

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  21. Bonjour a vous!

    je vois que mon commentaire a suscité des réactions.
    Rectifications:
    Les femmes qui pensent que Pio Marmai est laid son certainement de celles qui idolâtrent le physique de Mpokora ou d'un David Beckam soit des mecs ultra lookés et super musclés. Alors là oui évidemment il n'est pas dans leurs critères.
    De plus, je vous trouve bien obnubilés par son entre jambes!! A Savoir que cette image est tirée du film et que dedans on ne fixe pas la caméra sur ses "burnes" la scène doit durer 3 secondes!
    Pour finir, je trouve que pour des personnes qui disent détester ce mec, vous passez quand même pas mal de temps à débattre sur son physique.

    C'était le dernier de mes commentaires tout est dit!
    Bonne journée

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  22. "C'était le dernier de mes commentaires tout est dit! "

    Hallelujah !

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  23. "Les femmes qui pensent que Pio Marmai est laid son certainement de celles qui idolâtrent le physique de Mpokora ou d'un David Beckam soit des mecs ultra lookés et super musclés. Alors là oui évidemment il n'est pas dans leurs critères."

    Qu'est-ce que j'aime ce type de conclusion d'une lucidité et d'une pertinence sans pareilles!

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  24. Konrad avec un K comme TanK10 février, 2012 23:30

    Il pue la merde ce film !

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  25. Et ben si, détrompe-toi, ce sont les burnes de Pio Marmaï qui m'ont attirée sur ton blog! ;-)

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    1. Oui, il a fallu que j'écrive ça à la fin de ma critique pour que cet article, depuis sa parution, ne cesse de rameuter plus de 5000 visiteurs par mois par le seul pôle d'attraction des bourses de Pio Marmaï...

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