4 décembre 2010

Copacabana

Cette affiche couleurs de selles a peut-être plus d'attrait que le film qu'elle essaie de nous vendre. Un bien triste film. Un de ces drames franco-français comme on en a trop vus. Isabelle Huppert est toujours aussi bonne comédienne et sa fille, Lolita Chammah, est plutôt bonne tout court, mais y'a quand même de quoi se flinguer... Le début est assez prenant. Attention, pas le tout début ! Ce pré-générique bon à se pendre... Non, juste après, ça devient presque intéressant de suivre cette mère, véritable femme cougar, excentrique et bien conservée, méprisée par sa fille en quête de stabilité qui refuse de l'inviter à son mariage imminent. On demande à voir... Et sur ces relatives bonnes bases de "film pour comédiens", le scénario se casse la gueule en faisant un virage à 180° qui nous emmène du côté d'Ostende où le personnage de la mère s'exile pour fuir sa progéniture ingrate et refaire sa vie grâce à un boulot minable de promoteur immobilière en banlieue belge. J'ai cessé de respirer depuis ce moment-là et je doute de pouvoir finir cet article avant de clamser du coup. Vous avez déjà eu envie de passer une plombe et demi en plein hiver à Ostende vous ? Pas oim. Marc Fitoussi oui apparemment. Chacun sa merde. Mais qu'il ne nous la fasse pas goûter à ce moment-là. C'est pourtant ce qu'a entrepris Fitoussi : nous faire croquer dans son gros cafard.



Du coup le personnage de la mère rencontre mille et une difficultés pénibles, dans un décor craspec, sous les ordres d'une patronne insupportable (sous les traits d'Aure Atika), et en compagnie de collègues de travail imbuvables. Et elle lutte contre les éléments, contre ce qu'il faut bien appeler la vie, une vie de chienne, une vie de merde, putride, comme semble les aimer Marc Fitoussi, car elle est éprise de justice et de liberté, au point d'ailleurs de s'amouracher d'un couple de clodards qui ont un chien, clébard qu'on les entend plusieurs fois interpeller par le doux nom d'Ecstasy. Je connais des gens qui nomment leur bestiole de compagnie par le nom d'un truc qu'ils aiment bien grailler, Cannelle par exemple, ou Ciboulette... Et ma foi. Fitoussi a dû avoir vent de ce genre de pratiques domestiques et, s'étant demandé ce que mangent les pauvres et les clochards, il en est naturellement arrivé à Ecstasy. Plus j'y pense plus je me dis que j'aimerais bien rencontrer ce Marc Fitoussi et tailler le bout de gras avec lui, il aurait certainement des tas de choses à m'apprendre sur le genre humain. Je vais peut-être clore ce chapitre déjà trop long par une photo de la fille d'Isabelle Huppert, Rosh Hashanah, qui reste assez jolie, et il n'est pas commode de l'être dans un tel merdier de film. De toute façon une seule photo supplémentaire du film serait trop insupportable pour moi. Tout de suite donc, une photo au hasard de Marouana Chamakh avec sa mère.



Je ne sais pas comment finir... Peut-être en racontant la fin du film pour m'en défaire tout à fait. A la fin du film donc, la mère est virée pour avoir invité les deux punks à chien qu'elle a pris en affection à dormir dans l'immeuble dont elle est censée louer les appartements. On la remercie en lui refilant sa prime de licenciement, qu'elle court claquer dans un casino, car elle a 2 de QI et 18.4 de tension qui lui dictent de faire ça à ce moment-là. Un peu essoufflées par cette cavalcade, ses trois idées de merde réunies lui conseillent de tout miser sur un seul chiffre en une seule fois à la roulette russe, ce qu'elle fait, et vu que la chance sourit souvent aux plus cons, elle gagne le gros lot. Du même coup les beaux-parents de sa fille de pute acceptent de la croiser au mariage des deux jeunes tourtereaux, auquel elle convie gaiement toute une troupe de danseurs brésiliens à la manque, car d'une, elle est restée profondément débile, et de deux, le Brésil et tous ses travelos à plumes sont sa grande passion, d'où le titre.


Copacabana de Marc Fitoussi avec Isabelle Huppert, Lolita Chammah et Aure Atika (2010)

13 commentaires:

  1. Marc Fitoussi il aurait pu s'arrêter après avoir inventé le faitout.

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  2. Roberto Carlos, une seule de ses jambes, c'est les deux gambas de Marouana Chamakh réunies. Vérifiez sur google image. Je me souviens d'un docu où il montrait qu'il n'arrivait pas à les plier (ou plutôt à les mettre l'une sur l'autre à la façon de Sharon Stone dans Basic Instinct). S'il tente de faire ça, il peut paumer sa queue et ses roustons.

    http://news.bbc.co.uk/media/images/40559000/jpg/_40559731_football_300.jpg

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  3. Quand il ne court pas ou n'est pas debout en train de jouer au foot, il est obligé de toujours se tenir comme ça :
    http://www.itusozluk.com/img.php/b1d34cdea0c626c2434ab8f21793878616975/roberto+carlos+frikik+kullan%C4%B1rken+barajda+olmak

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  4. c'est la fille d'Isabelle Huppert pour de vrai ?

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  5. Oui oui pour de vrai.

    Il faut voir la scène du caméo de Noémie Lvovky, qui dure plus de cinq minutes. Dans cette scène, Huppert va voir Lvovsky chez elle, son ex meilleure amie avec qui elle s'est disputée depuis que cette dernière a choisi de vivre dans une maison avec un mari et des enfants.

    D'un bout à l'autre de la séquence, Lvovsky déplace son canapé dans son salon, avec l'aide d'Huppert, sur fond de conversation chiante, et pendant donc plus de cinq minutes on regarde ces deux connasses trimballer un canap' dans toute la baraque en s'interrogeant sur la signification symbolique de toute cette merde et en préférant ne pas comprendre.

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  6. Noémie Lvovsky soit elle pue la merde dans un bon film, soit elle est cool dans un film de merde, soit elle est "ok" dans un bon film, soit elle nous pond directement des gros films de merde. Enfin, 90% du temps, elle pue la merde. Et elle joue toujours pareil et quasi toujours le même rôle. Elle est de toute façon trop laide pour être premier rôle ou en tout cas pour être trop souvent à l'écran. Car faut déjà arriver à empiffrer sa tronche de merde. Mais malgré tout ça je l'aime plutôt bien. En fait je m'en fous.

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  7. Je viens de la "googler" je vois même pas pourquoi on en cause. C'est un boudin.

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  8. Combien de chats s'appellent Noisette ?

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  9. Des Cannelle (ou Vanille) par contre, j'ai ai croisé des tas. Tous plus horribles les uns que les autres. Ciboulette, il y en a qu'un seul, et en plus c'est un mâle qui porte ce nom, et (sans vouloir faire de la lèche) je trouve ce nom très marrant. Surtout vu la tronche de l'animal en question.
    Peut-être que si j'ai un chat dans l'avenir je l'appellerai Fleur d'Oranger.
    Le mieux, ça reste de leur donner des noms de films d'horreur.

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  10. On peut pas dire que c'est de la daube, franchement ce film est pas si mal, c'est pas un film d'auteur, ni le film du siècle mais ça se regarde très bien quand on veut pas trop se prendre la tête, moi en tout cas je l'ai trouvé pas si mal, mais c'est vrai que si Isabelle Huppert ne faisait pas parti du casting mon avis sur ce film serait beaucoup moins positif je pense, enfin un film c'est un tout et pas juste un scénario

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