MacGruber

Il faut rendre à César ce qui appartient à César, et César porte aussi le nom de Will Forte. On savait l'acteur, issu du SNL (pépinière de talents au même titre que La Beaujoire), capable d'illuminer l'arrière-plan d'une comédie de haute volée par ses saillies comiques au cordeau : on se souvient notamment de lui dans l'excellent Crazy Dad. On le sait maintenant, et rétroactivement, capable de porter sur son dos un film entier et de donner vie à un personnage principal mémorable, de ceux que l'on rêve aussitôt de retrouver dans des suites à n'en plus finir. MacGruber, qui s'inscrit pourtant dans une longue lignée de parodies des grandes figures de films d'action des années 80 (de MacGyver, évidemment, à Rambo), entre au panthéon de nos personnages comiques les plus chéris, aux côtés de certains protagonistes interprétés par Will Ferrell, Jim Carrey ou Adam Sandler (la sainte Trinidad et Tobago, Tobago étant donc Will Forte, si vous suivez).

 

Même s'il est le pilier de ce film réalisé par Jorma Taccone (également acteur, par exemple dans l'excellent Hot Rod), Will Forte a su s'entourer, et c'est la marque des plus grands. Il est ici épaulé par un Ryan Philippe sans tabou et sans fierté mal placée, ainsi que par Kristen Wiig, actrice rarement décevante et que l'on a déjà appréciée dans Mes Meilleures amies ou Walk Hard. A noter aussi la présence de Val Kilmer, qui se fait plaisir dans le rôle du méchant, et de Powers Boothe, trogne connue du cinéma des années 80, dans le rôle du colonel de service. Mais c'est bien Will Forte qui règne en maître sur le film et qui nous tire des larmes de rire sur un petit paquet de scènes, qu'il éclabousse de sa folie comique et de son talent d'acteur.

Qu'il chiale la mort de ses recrues, qu'il supplie qu'on lui pardonne ses erreurs en proposant toutes sortes de pratiques sexuelles répugnantes ou qu'il fasse l'amour, y compris à un fantôme, en poussant des cris d'ours enroué, dans tous les cas Will Forte crève l'écran et invente des scènes qu'on se repasse en boucle sans jamais se lasser. C'est typiquement le genre d'acteur dont on regarde les scènes coupées en se demandant où s'arrête le talent et où commence le génie, où se tient la frontière entre l'acteur et le personnage, et comment peut-on monter un film porté par un tel acteur sans le faire durer des heures et des heures, façon Béla Tarr, pour se marrer sans fin ?

MacGruber de Jorma Taccone avec Will Forte, Ryan Philippe, Kristen Wiig, Val Kilmer et Powers Boothe (2010)

Prometheus

On pourrait commencer cette critique par le sempiternel : "Que deviens-tu tonton Ridley ? Deux mots de tes nouvelles tonton Ridley Scott ? Quelles sont les dernières chroniques de Riddick ?". Sauf qu'on l'a jamais appelé "tonton" parce que ça impliquerait d'appeler Tony Scott tonton aussi, tonton par alliance, or à nous deux on compte déjà trois épileptiques et deux golmons dans nos familles. Et puis appeler Ridley Scott "tonton" c'est s'infliger trop de trahisons, trop de déceptions, trop de coups de pute. Remember 1492 Christophe Colomb, où Gérard Depardieu étendait ses slips de baleine à Cuba, pensant avoir découvert le nouveau monde. Remember A Armes égales, où Roger Moore, rasé à blanc, amusait la galerie dans un rôle à contre-emploi de femme. Remember Good Year, ce film sur les pneus avec Marion Cotillard dans le rôle du Bibendum Michelin. Remember Robin des Bois, le prequel de Gladiator. Voila des lustres que le cinéaste montrait des signes de sénilité très alarmants, depuis qu'il a soufflé ses 42 bougies plus exactement, mais comme tout le monde, comme toute la twittosphère, toute la planète ciné chauffée à blanc par un marketing minable mais parvenant au moins à faire passer le message de base, à savoir que le film allait sortir, on attendait bêtement ce promotheus annoncé comme le prequel de la mythique saga Alien.

Que dire qui n'a pas déjà été dit sur ce trou noir béant qu'est Prometheus ? D'autres que nous se sont attelés à relever chaque couac terrible de ce scénario écrit à six mains, chaque incohérence effarante de ce script travaillé depuis au moins 2009, chaque farce involontaire de ce récit mijoté par son auteur depuis des lustres, chaque manque hallucinant dans chaque scène de ce film de deux heures qui parvient à ne rien dire du tout et à tenir cette ligne de conduite 120 minutes durant. La prétention affichée par Ridley Scott et toute sa fine équipe pouvait laisser croire aux plus naïfs qu'il y aurait quelque chose à attendre de ce retour aux origines d'un mythe par son créateur himself, mais au final cette outrecuidance ne cachait qu'un abîme total que la vision du film rendrait définitivement insupportable. Et le pire c'est que Scott continue à rouler des mécaniques alors que son film est déjà vendu, alors qu'on l'a déjà vu et alors qu'on sait tous pertinemment qu'il n'est strictement rien. Rappelons que Ridley Scott va sur ses 75 ans stricto sensu. C'est un vieillard. Habituellement, quand on a affaire à un tel éclopé, on se dit qu'il pourrait très bien entrer dans notre rame de métro une canne à la main et qu'en bons jeunes hommes bien éduqués par des parents fachos, on se lèverait automatiquement pour lui laisser la place, avec le plus grand des respects pour un invalide de guerre dont la vie est derrière lui. Ainsi quand on en vient à critiquer l’œuvre d'un cinéaste de plus de 70 ans (limite fixée après concertation), on questionne notre probité de blogueurs ciné et l'un de nous dit "pas de violence face à un septa, le respect est naturel vis-à-vis des morts-vivants", sauf que là l'autre se braque à chaque fois et répond comme dirait Vasquez à Hudson dans Aliens : "Ta gueule !". On se dit ça à nous-mêmes quand il s'agit de Ridley Scott. On se dit ça pour n'importe qui en fait, mais particulièrement pour Scott qui est un gros vantard de merde.



Depuis qu'on est sortis de ce film, on n'arrête pas d'en parler, on n'a que lui à la bouche, on y revient encore et encore, on rêve de scènes qui n'existent pas et le matin on se lève groggy, on écume toutes les pages wikipédia liées de près ou de loin au film pour essayer de le réinventer et de se fabriquer le making-of en interne, un making-of façon "Faîtes entrer l'accusé" dans lequel Ridley Scott est appelé à la barre. Depuis qu'on est sortis du ciné on n'a de cesse de remettre nos lunettes 3D en espérant enfin voir apparaître un xénomorphe digne de ce nom, on est continuellement en train d'énumérer les bêtises du scénario, l'absence totale de mise en scène, la nullité des personnages, les quantités de scènes inutiles, le gâchis infini et irréparable de l'ensemble (même avec deux suites et avec quarante minutes de plus dans le director's cut de 27 heures à la Béla Tarr). On a passé toute la deuxième mi-temps de notre France-Ukraine de l'Euro 2012 à déblatérer sur ce qu'aurait dû être le film et sur tout ce qu'il n'est jamais. Et pourtant c'est pas que le film parvienne à s'imposer dans nos mémoires ou dans nos cœurs, c'est tout le contraire. C'est un drame, un traumatisme, une plaie, un désespoir de cinéphile, un ramadan de cinéphage. L'an passé y'a eu Fukushima, DSK. Cette année y'a eu twitterweiler, y'a eu le dépeceur de Montréal, qui a ressurgi dans un article sur Wimbledon six jours après sa capture, comme quoi y'a des chocs qui trottent dans la tête (et pourtant le décepeur n'a pas brillé par ses qualités ni par celles de son courtrajmé en forme de giallo gonzo infâme). En somme Prometheus c'est Knysna, il n'est jamais descendu du bus. On l'a attendu au moins quatre ans, avec toujours ce mince espoir, après les déceptions Die Hard 4, Indiana Jones 4, et d'autres du même acabit, on y croyait quand même, on se disait "putain cette année y'a le Resnais, le Kiarostami, le Nichols, le Kore-Eda, le Assayas, le Desplechin, le Herzog, eeeeeeeet y'a le Scott...", c'était un bonus ce Scott ! Tu parles d'un bonus... Quelle daube.



Les deux Aliens versus Predator, on ne les considérait pas comme faisant partie de la franchise, donc ils avaient beau usurper le nom de la saga ils ne l'égratignaient pas. Mais Prometheus, étant un Scott, fait directement du mal aux fans, à tel point que certains ont fait le choix tristement respectable de l'auto-défense, de l'auto-persuasion. On l'a fait aussi, pendant un quart d'heure, au début du film. Soi-disant que c'était pas grave ce gros mec blanc bodybuildé qui se jette dans l'eau après avoir avalé des vitamines de chez Lidl, vu la texture étrange, et après avoir vu rouge. Scène après scène on mettait de côté nos griefs en se disant que merde c'était pas grave. Et puis non, stop. A la sortie de la séance on a maté la tronche de Brain Damage, aka Poulpard, notre songwriter, qui est quand même une sacrée jauge pour connaître le seuil de contentement du gros salopard de base : même lui, avec son demi-sourire et ses lunettes 3D encore vissées au nez, n'en menait pas large, et jurait déjà que jamais il n'achèterait le dvd collector (alors qu'il avait déjà préparé l'appoint, lui qui déteste pourtant trimballer de la monnaie sur lui et entendre cling-cling dans sa poche, car il se sent toujours menacé). On finit par tellement mettre de côté les griefs que cette critique elle-même est un déni, elle prouve qu'on refuse de se cogner dans ce mur de rage et de lamentations que nous impose le film par son accumulation fascinante de connerie absolue. On est dans le déni, on ne veut pas affronter de plein fouet notre amère déception et notre blessure à jamais purulente, qui ne sera jamais cautérisée. Et le pire c'est qu'on ne méprise pas le film uniquement parce qu'on en espérait beaucoup mais parce qu'en dehors de toute attente déçue il est profondément naze, et le fait qu'on en attendait quelque chose ne fait qu'intensifier notre amertume. Jamais on ne nous rendra notre Alien.



P.S. Une scène du film nous a toutefois inspirés. C'est celle où le gros black qui pilote le vaisseau éponyme demande à Charlize Theron si elle ne serait pas pur cyborg, vu son allure mécanique de malade et sa tronche ultra symétrique, ce à quoi la blondasse à la démarche de taré répond aussi sec par une invitation à la pourfendre pour s'assurer de son humanité. On a tenté le coup nous aussi, avec tout un tas de candidates féminines, un public très divers, de la gothique pêchée à la sortie du lycée à la hippie de mes deux en passant par le mec de passage, on leur a demandé s'ils étaient robotiques pour qu'ils ou elles nous invitent à le vérifier par nous-mêmes dans un coin sombre. Seul le mec a semblé favorable et on s'en va le rejoindre pour remater la tétralogie sur ses genoux. On attend maintenant Dark Knight Rises, dans une drôle de pirouette cinéphilique : faut-il être dégoûté par le prequel d'Alien et par la vie tout court pour attendre quelque chose de Christopher Nolan.

Prometheus de Ridley Scott avec Noomi Rapace, Michael Fassbender, Charlize Theron, Idris Elba et Guy Pearce (2012)

Benjamin Gates et le Livre des Secrets

Arrêtons-nous sur le cas Nicolas Cage, de son vrai nom Nikos Coppola. Je sors de deux heures de Benjamin Gates et je me demande plus que jamais comment on peut être fan ou ne serait-ce que spectateur d'un aventurier portant les traits de Nicolas Cage. Le visage de cet acteur est comme un grand gland fatigué, éreinté, surmonté d'une chevelure touffue et hasardeuse bleue marine et comme échappée dans un élan vers l'arrière d'un urètre invisible. Sans parler des quatre centimètres largement dégagés autour de chaque oreille, ces deux périmètres de crane rasé qui font rejaillir les esgourdes de Cage hors de sa longue tête plate. Alors certains émettront l'hypothèse que Nicolas Cage pourrait bien être le dernier acteur hollywoodien a se coiffer d'une perruque pour chaque tournage, les grosses productions s'étalant parfois sur six mois, afin que sa coiffure ne bouge pas d'un poil et soit toujours raccord. Toujours est-il qu'à l'image on a droit à un hommage posthume à Pablo Picasso puisque Nicolas Cage s'avère posséder un visage tel que de face on puisse apprécier ses deux profils voire, selon l'éclairage, l'arrière de sa nuque. Son visage est comme étalé sur la page d'un bouquin et on lit à livre ouvert dans son terrifiant jeu d'acteur.

Pour se recentrer un peu sur le film il convient de mettre en lumière quelques séquences assez représentatives de l'ensemble de l'œuvre. J'en veux pour preuve cette longue scène où Nicolas Cage découvre qu'il doit fouiller un buffet qui se trouve dans le bureau du président, à la Maison Blanche. À ce moment-là son acolyte demande, incrédule : "notre président ?", à quoi Diane Kruger, enfin décidée à ne pas chier un dialogue, répond : "malheureusement oui". Satire sociale, quand tu nous tiens. Jon Turteltaub, le réalisateur du film, se met ainsi tout l'électorat démocrate dans la poche tandis que les WASPs républicains lui étaient déjà acquis grâce à la présence à l'écran de Jon Voight (qui s'appelle en réalité Jon Jolie mais qui a changé de blaze à la naissance de sa fille Angelina pour cesser d'être associé à elle). Voilà donc Nicolas Cage et Diane Kruger infiltrés dans la Maison Blanche, to the west wing. Ne me demandez pas comment, apparemment il suffisait de soudoyer un garde. Et là Diane Kruger feinte d'avoir paumé une boucle d'oreille pour demander au garde de l'aider à la retrouver dans le canapé pendant que Nicolas Cage déclare sur un ton désinvolte "moi je vais jeter un œil du côté de l'intérieur du buffet". Pour maintenir l'attention du garde, Diane Kruger n'hésite pas à user et abuser de ses charmes, se penchant en avant pour ouvrir son décolleté de malade, se penchant en arrière pour dévoiler son pubis chargé de poils blonds, lui roulant une pelle d'enfer, et finalement laissant le garde agripper violemment sa tignasse pour entamer un coït immonde avec hargne et acrimonie. Pendant ce temps, nous avons droit à quelques plans de coupe sur Nicolas Cage, levant un sourcil distrait vers son ex-femme en train d'encourager un malheureux garde à la violer avec fureur, et matant carrément le spectacle tout en crochetant la serrure d'un des tiroirs du buffet avec ses clés de bagnole.



Très vite on retourne sur Diane Kruger qui entame une vieille branlette espingouine avec difficulté au vu de son ridicule bonnet B à un garde toujours aussi médusé mais condamné au 7ème ciel, tandis que de l'autre côté de la pièce, Nicolas Cage surfe sur le web et crée patiemment un compte facebook au président des États-Unis d'Amérique tout en enculant résolument le 7ème art. Après de longues minutes, et alors que Diane Kruger subit un cumshot misérabiliste en tirant grimace, Nicolas Cage se faufile hors de la pièce, dans le dos du garde de toute façon peu concerné par les affaires de la White House, et faisant signe à son ex-épouse de le rejoindre à la sortie quand elle aura terminé. Diane Kruger ajoute son blaze à la longue liste des jeunes comédiennes qui se sont faites sodomiser dans le bureau ovale. Après le Monica Gate, quid du Diane Gates, épouse Benjamin, dont la preuve ne consistera pas en une timide tache de sperme sur une robe bleu ciel, mais bien en un sofa détrempé.



Autre séquence. En pleine course poursuite de bolides dans Londres, Benjamin Gates, qui possède un bout de bois que son ennemi juré aimerait posséder de même, et qui sait pertinemment que le seul moyen d'arrêter le massacre de piétons occasionné par cette poursuite en dragsters consiste à prêter ce morceau de châtaigner à son pire ennemi, décide de le faire mais, avant ça, de le prendre en photo pour conserver les informations cruciales qu'il recèle. Alors il grille un feu rouge à toute allure et se laisse prendre en photo par un radar, le bout de bois en mains, tenu en évidence au-dessus du volant, et souriant très bêtement à la caméra, histoire d'avoir un souvenir dudit morceau de bambou où est inscrit le reste du script sans lequel le film devra s'arrêter. Et puis, très calme, il conjure son acolyte d'infiltrer le forum de la police londonienne afin de télécharger la photo du radar. Son pote, armé d'un ordinateur portable dernier cri et pourtant dénué d'une webcam qui aurait permis de photographier plus simplement le bâton de Cage, se lance dans l'opération sur son PC, tandis que la caméra dévoile le bel APN que le personnage gardait chevillé au corps, accroché au cou par une lanière en cuir.



Autre scène, autre lieu, autres mœurs. Nicolas Cage vient de kidnapper le président. Ils font une ballade pédestre dans une forêt de Washington quand, après un débat houleux, Benjamin Gates déclare tout de go au président : "De toute façon mon président préféré, c'est Abraham Lincoln". Ce à quoi le président répond : "Y'a que toi et le chien de Philippe !" Puis, après quelques minutes de marche à bavasser entre collègues, le président, harassé par les questions de Gates, finit par lui dire : "Allez, à toi je peux bien le dire, après tout je peux déroger à la règle une fois ou deux, à un pote je peux le raconter, allez, de toute façon ça me pèse". Et c'est alors que le président dévoile sans broncher l'existence d'un livre secret contenant la vérité sur toutes les énigmes et autres grands mystères de l'Histoire des États-Unis, de Roswell Zone 51, à NCIS portés disparus, en passant par l'assassinat de Kennedy, Appolo sur la lune et autres Kyle XY. Après quoi, il lui confesse, tant qu'à y être, l'emplacement du livre, tout connement la bibliothèque du Congrès, puis la côte du bouquin afin qu'il puisse l'emprunter librement :

"X, P, E, WINDOWS, ÉDITIONS FAMILLE GALLIMARD, 00, 7 À DEUX POUR BORDEAUX, 9, 45, 6, 40-A ÉGALITÉ JEUX BALLE ET MATCH, 13, 52 pour les Spurs de San Antonio, 6, 7, 129, CUMSHOT, FACIAL, HORSE-RIDING, BABBYSITTER FORCED SEX, 45, 69, 12".

Ce à quoi Benjamin Gates répond : "Ok très bien, j'ai". Mais c'est sans compter sur le président qui lui tape sur l'épaule et lui dit :

"Attends, c'est pas tout : 26, 1, 7-6, FORCLOSURE, MUC72, RESOLUTE, TWINS, TWIN TOWERS, AUSTIN POWERS, 12, 36547, 4, PORN PHPBB, http://WWW.COM, WORDPAD.DOC, 1, 2, 7".

Benjamin Gates, serein, acquiesce, et se retourne prêt à partir emprunter ledit bouquin, quand le président lui frappe à nouveau l'épaule à coup de tête, pour ajouter : "Attends au fait Ben, on s'entend bien, je te file mon 06, t'as de quoi noter ? Allez j'enchaîne : 06-27-30-22-21". Et à ce moment crucial, Benjamin Gates se plaque très fort la paume de la main contre sa gueule déjà tristement aplatie en hurlant : "Eh j'ai tout perdu ça y est t'as foutu le bordel j'avais tout bon, je suis quén". Finalement, le président lui répète la combinaison au complet et cette fois-ci Benjamin prend des notes sur un calepin. La scène est longue, digne d'un Béla Tarr en pleine forme. Et puis notre aventurier intrépide laisse le président en plan dans le sous-bois et se barre vers de nouvelles aventures. Alors on voit le président faire du stop sur une route de campagne le doigt levé. Un type s'arrête, le reconnaît, l'emmène par le bras vers le fossé et le roue de coups jusqu'à ce que mort s'en suive. Quelques scènes plus loin, tandis que Benjamin Gates résout de nouvelles énigmes, il est arrêté par un flash info à la télé où l'on voit le meurtrier du président interviewé par des journalistes, et voila ce que le pauvre bougre nous raconte : "Je suis un type lambda, tout à fait normal et sain d'esprit, je n'appartiens à aucun parti politique, je ne me réclame d'aucun groupuscule, je ne fais partie de rien. Je suis tout à fait banal et heureux. J'ai même voté pour ce type. Simplement je passais par là dans mon camtard GeneralMotors quand ce bonhomme m'a fait arrêter. Alors comme je suis un type honnête et sympathique au demeurant, j'ai stoppé ma camionnette pour le prendre, et quand j'ai vu que c'était le président j'ai estimé logique et opportun de lui ruiner la gueule, de le conduire dans le fossé et de le défoncer, de le cogner jusqu'à ce qu'il crève, j'estime, je considère que c'est la moindre des choses quand on croise le dirlo des états-unis de lui crever la gueule, ça reste un bon moyen efficace de se faire un nom, de se tailler une place au soleil et de marquer l'histoire de son pays, c'est simplement pour ça que je lui ai explosé la paillasse, je l'ai laissé pour mort, vous pouvez y aller il est toujours dans le ravin, je l'ai laissé en place, il est complètement raide, je l'ai ruiné. J'étais là seul à seul avec le président, l'occasion était trop unique et trop belle, lui qui est toujours encadré par six gorilles. J'ai fait ce que tout le monde d'un tant soit peu concerné par l'Histoire de son pays, aurait fait. T'es seul avec le président, tu le quén. Il peut pas en réchapper. Faut qu'il y passe. C'était naturel de le destroy. Je l'ai foncedé et ça vous passera avant que ça me revienne. Je vais en taule, à plus !"



À ne pas voir si vous n'avez pas vu le 1, à ne pas voir si vous avez vu le 1, dans tous les cas tenez-vous loin du 2.


Benjamin Gates et le Livre des Secrets de Jon Turtletaub avec Nicolas Cage, Diane Kruger, Jon Voight, Harvey Keitel et Ed Harris (2008)