Il était temps que je vous raconte le truc pas banal qui m'est arrivé devant ce film. Vous devez bien savoir qu'au cinéma, lorsqu'on va voir des films un peu longs, s'hydrater intensément et bouger régulièrement sont les deux conditions sine qua non à une séance sans danger pour la santé. Australia dure 165 minutes, 163 de trop. Cette séance de ciné anodine a bien failli me coûter la vie. C'est ce qu'il en coûte à rester 165 minutes pétrifié, littéralement transformé en statue de cire. Pris de court par la monstruosité de l'oeuvre de Bazile Luhrmann, j'ai choisi comme solution de repli de m'abstenir de tout mouvement pour ne pas gifler le premier venu ou me servir du sommet du crane de mon voisin de devant comme d'un djembé. Je me suis aussi, pour les mêmes raisons, interdit de me lever pour ne pas fuir et perdre ainsi les 3,5€ du tarif réduit que j'avais obtenu en me tassant un peu devant une guichetière à la ramasse.
C'est donc tout honteux que je suis resté enfoncé dans mon siège pendant les cinq heures qu'a duré le viol. Pas question de péter non plus, de peur de ne pas pouvoir balancer l'odeur sur mes voisins avec quelques moulinets des deux bras, puisqu'à force d'immobilisme volontaire j'étais pétrifié sur place. Impossible de me lever après la fin du générique de clôture. J'ai frôlé l'embolie pulmonaire. Je suis sorti de la salle les deux pieds devant, sur une civière, un paracétamol entre chaque orteil en éventail. Amené à l'hôpital le plus proche, on m'a appris que je souffrais d'une thrombose veineuse profonde. Ce problème de circulation était dû à une position statique tenue trop longtemps, dite de la "statue de sel", pouvant mener à la mort. A bord de ma civière je ne faisais plus le fier.
C'est donc tout honteux que je suis resté enfoncé dans mon siège pendant les cinq heures qu'a duré le viol. Pas question de péter non plus, de peur de ne pas pouvoir balancer l'odeur sur mes voisins avec quelques moulinets des deux bras, puisqu'à force d'immobilisme volontaire j'étais pétrifié sur place. Impossible de me lever après la fin du générique de clôture. J'ai frôlé l'embolie pulmonaire. Je suis sorti de la salle les deux pieds devant, sur une civière, un paracétamol entre chaque orteil en éventail. Amené à l'hôpital le plus proche, on m'a appris que je souffrais d'une thrombose veineuse profonde. Ce problème de circulation était dû à une position statique tenue trop longtemps, dite de la "statue de sel", pouvant mener à la mort. A bord de ma civière je ne faisais plus le fier.
Australia de Baz Luhrmann avec Hugh Jackman et Nicole Kidman (2008)
Depuis ta position stable, t'as pu voir si Kidman était déjà momifiée elle-même, en 2008 ?
RépondreSupprimerOn la voit à oilpé ? Est-ce qu'elle est aussi aquafortée des boobz ?
Et Wolverine, il sort sa pine ?
Elle ressemblait déjà plus à grand chose, ouais.
SupprimerC'est surtout Jackman qu'on voit sans arrêt torse poil !
Et il doit bien la pécho ouais...
l'affiche résume-t-elle le film ? un bukkake sentimental exercé par deux hispsters sur un aborigène bientôt alcoolique ?
RépondreSupprimerAhah, bien vu ! Je pense que l'affiche résume plutôt bien le film, oui.
Supprimerok, je sors les mouchoirs du coup
SupprimerTu as de la chance.
RépondreSupprimerTout ça aurait pu t'arriver pendant "De rouille et d'os".
Se choper une thrombo-Phlébite avec un film de cul-de-jatte, c'eût été rageant.
Article pas crédible dès la deuxième ligne. Chacun sait que vous les téléchargez, les daubes, vous ne payez pas pour les voir :D
RépondreSupprimerEt encore, l'article permet-il vraiment d'être sûr que l'effort de télécharger le film et de le regarder a été fait ? :-O
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